haha. Alltså förstår mig inte på vissa människor ibland. Sluta tycka synd om dig själv så mycket. Inget blir bättre av att tycka synd om sig själv dag ut och dag in. Jag tycker bara det är pinsamt faktiskt. Att vissa människor kan sjunka så lågt att dom till och med hittar på att dom försökt ta självmord. Tycker de inte är så mycket att ljuga eller skoja om, när en nära vänns mamma tog självmord för bara nån vecka sen. Man blir ju självklart rädd, när man hör att denna person har tryckt i sig massa tabletter, men vet inte ens själv vad det var för tabletter. Men sen så visade det ju sig att denna bara ljög om allting. Pinsamt, pinsamt, pinsamt. Asså har sååå mycket att skriva just nu. Så det lär säkert rulla in ett inlägg till under kvällen här. Men var bara tvungen att skriva. För jag vet att Du läser. och tycker att du ska skämmas ordentligt. HERREGUD

Har faktiskt inte ätit nånting idag. Har inte varit i skolan idag, så har bara legat hemma och sovit hela dagen. Men mamma kommer snart hem och lämnar choklad och cigg till mig. Så kan väl säga att jag ätit choklad idag.. Eller Ska äta.


Mums :)

Jadu.. Det finns inte så mycket att berätta om denna dag. Eftersom jag bara legat inne och sovit hela dagen. Och nu på kvällen har jag varit hos min mammi och spelat kort med henne typ. Rätt rolig Fredag kväll. Hatar verkligen att vara sjuk. Men nu börjar de iaf bli lite bättre. Börjar känna mig lite piggar och så. Vilket är grymt skönt. Så man kanske kan hitta på något kul till imorgon. Lördag är ju också en bra dag väl? Hihi. Nej men imorgon så kommer hela stora släkten hit. Vi ska fira min storebror som fyllt 18 och min ena kusin som fyllt 19 för några dagar sen. Så då blire partyparty, med gamlingarna! Men jag får väl önska er en fortsatt trevlig kväll, alla ni som är ute och röööjer liksom.. Gosh vad jag är avis på er..

Me right now liksom. Godinatten

Hm, ja vad ska man säga? De är mina föräldrar, och jag älskar dom mest av allt. Visst har vi haft våra dåliga dagar. Och vi har bråkat väldigt mycket. Men mina föräldrar kommer aldrig sluta ställa upp och hjälpa mig genom allt. Spelar ingen roll fall jag skulle bli med barn med tvillingar, ta heroin och vara tsm med en 50 årig knarkkung, dom skulle ändå göra allt dom kan och mycket mer för att hjälpa mig egenom det. Det är därför jag älskar dom så mycket som jag gör. För jag vet att dom alltid har funnits för mig och kmr alltid finnas för mig. Även fast jag kan säga att jag hatar dom hit, och dit ibland.
Jag har världens bästa föräldrar!

Tjatja.
Ligger i sängen helt själv. De känns ganska ensamt. Haha, eller egentligen inte. Men kan få ligga här och tycka synd om mig själv lite, tycker ja. Är sjuk som ett jävla troll. Mina halsmandlar är stora som pingpong bollar. Det gör lite lätt ont. Och jag som egentligen skulle till Tandläkaren imorgon igen. Men mamma hjälpte mig att byta tid. Börjar bli ganska tråkigt att ligga hemma hela dagarna faktiskt. Tycker alltid att det är skit skönt första dagen. Men sen så blir det ju huuur tråkigt som helst. Och som igår, så hade jag inga cigg. Och jag hade verkligen damp. Skrek och gapa på precis allt och alla som prata med mig. Och grät och tyckte synd om mig själv. Sen så fick jag en cigg av mamma. För hon orkade inte med mig längre. Så börja jag gråta när jag rökte, för att jag vart så dum och gjort allt så komplicerat. Så var ledsen för jag varit så elak mot alla, och jag trodde alla skulle vara sura på mig. Haha. Det är farligt att vara utan cigg. haha. Lite halv pinsamt. Undrar vad mina föräldrar tänker om mig egentligen.

Nej fy, vad det här inlägget blev pinsamt. Låter som om jag är någon blåst jävla bitch. Men så är inte fallet. OK?

Haha, tänkte skriva "dag 3 Mina föräldrar". Men är på sånt jävla skit humör just nu. Så om jag skulle göra det så skulle de bara stå dåliga saker. Om hur jävla dumma i huvet jag tycker att dom är ibland (som nu). Så Jag gör det någon annan dag när jag inte är så känslig och arg. Har inte rökt en enda liten jävla cigg på hela dagen. Och ingen vill hjälpa mig att fixa det heller. Är arg och ledsen. Har ingen andledning till det egentligen. Men så äre!

God morgon! Kan inte riktigt fatta vad det är som händer?! Är uppe, och kl är kvart i 8a. Det är helt sjukt. Men är riktigt jävla stolt över mig själv. Trodde aldrig att jag skulle kunna komma upp i tid till skolan.. Men nu är jag uppe, och färdig. Så ska möta Sofia utanför porten om 5-10 min typ! Ska borsta tänderna och spreja parfym, sen drar ja. TJA!

Haha, nejdå. Men vafan, alla andra gör ju de. Och jag som inte har en aning om vad jag ska skriva här på bloggen. Så kan ni också få lära känna Mig lite mer, med hjälp av dom här. Vi får se hur det går!

Dag 1 – Presentera mig själv
Dag 2 – Min första kärlek
Dag 3 – Mina föräldrar
Dag 4 – Det här åt jag idag
Dag 5 – Vad är kärlek
Dag 6 – Min dag
Dag 7 – Det här hade jag på mig idag
Dag 8 – Ett ögonblick
Dag 9 – Min tro
Dag 10 – Min bästa vän
Dag 11 – Mina syskon
Dag 12 – I min handväska
Dag 13 – Den här veckan
Dag 14 – Vad hade jag på mig idag
Dag 15 – Mina drömmar
Dag 16 – Min första kyss
Dag 17 – Mitt favoritminne
Dag 18 – Min favoritfödelsedag
Dag 19 – Detta ångrar jag
Dag 20 – Den här månaden
Dag 21 – Ett annat ögonblick
Dag 22 – Det här upprör mig
Dag 23 – Det här får mig att må bättre
Dag 24 – Det här får mig att gråta
Dag 25 – En första
Dag 26 – Mina rädslor
Dag 27 – Min favoritplats
Dag 28 – Det här saknar jag
Dag 29 – Mina ambitioner
Dag 30 – Ett sista ögonblick

Mornimorni! Vaknade typ nu, med datan och allt i sängen. Men jävligt skönt var de och sova, från igårs deppmode. Haha, herregud. Ska börja fixa mig direkt så jag blir klar någon gång. Det är ju fortfarande lov, och Lördag. Så känner att jag måste göra något kul idag. Wää. Men iaf, kanske skriver mer senare eller något. För just nu är jag skapligt trött, och mitt huvud känns som de ska sprängas fortfarande. Rätt soft liksom!

TjaTja!

Har ju fan inte sovit ett piss på hela jävla veckan. Varit uppe hela nätterna till minst 5-8 på morgonen. Och sover istället på dagen då det är ljust. Klarar inte av att sova själv. vill inte vara helt själv här. Det är lite jobbigt faktiskt. Så ist så sitter jag uppe hela nätterna och pratar med folk som inte heller har något liv. Fast dock så är dom uppe typ 1 kväll sent bara. Medans jag gör de, om och om igen. Men klarar fan inte att vara här. Ligger i min säng hela natten med datan i knät och typ bara försöker få tiden att gå. Så jag kan somna när det blir ljust igen. För på något konstigt sätt så känns det mindre ensamt om det är ljust. Ljuset för mig betyder typ, glädje, värme, och sånt. Medans mörkret är läskigt och dystert. Är jag dum i huvet? Men nu efter typ 120 timmar vakna och bara 24timmars sömn, så känner jag mig ganska matt, och död. Mitt huvud har nog aldrig mått såhär dåligt, ever.. Dock har jag väl ingen annan än skylla än mig själv. Vilket är lite pinsamt, hur jävla dåligt jag låter mig må, innan jag själv fattar att jag kommer bryta ihop. Om jag inte drar mig i kragen och går och fixar till mitt just nu, rätt komplicerade liv. Eller kanske inte så komplicerat, bara jag som gör allt så komplicerat. Är inne i den period som allt känns som de skit. Även fast de kanske inte är så jävla farligt egentligen. Man måste kunda mista viktiga saker i livet, för att kunna vinna andra, kanske viktigare. Men det vet jag ju inte nu om det är sant. Så medans jag väntar på hur mitt liv ska vrida och vända på sig till antingen det bättre, eller det sämre. Så tar jag bara och glider med. Tänker fortsätta leva som jag vill leva, även fast man känner sig helt fucked up ibland. Det är ju det alla andra gör?

Men nu är jag trött på detta humör som går upp och ner varje jävla minut. Som om jag skulle ha värsta jävla PMSen. Fastän jag inte ens har mens längre. Ibland urar jag vad som får mig att tänka som jag gör. Även fast jag egentligen vet svaret. Kanske bara tycker att de inte är tillräckligt. Det är pinsamt dethär ju.. YUP nu ska jag försöka sova. För jag vet att jag kan. Kanske!

Kul att man ska ner till tandläkarn nu, när jag typ somna vid halv 8. Usch.. Mamma skjutsar ner mig till tandläkarn sen ska jag gå och hämta upp ett paket. Hoppas så att de är ipoden som kommit nu. Sen blire väl bara hem och sova igen. Jippeykajey
God Jävla Morgon asså

Det finns inte så mycket man kan göra. Jag och min pojkvän har nyss gjort slut. För att det var det bästa vi kunde göra. Jag älskar honom och han älskar mig. Men det funkar inte längre att vi är tillsammans. Så det är bäst såhär. Nu snart kommer hela min släkt hit och ska fira min brorsa som fyller 18 (JU!) så väntar nog med att säga det, man vill ju inte förstöra fest stämningen. Är inte ledsen över det här, för jag vet att vi kommer komma mycket bättre överens, och vi kommer kunna vara vänner, som vi kankse inte skulle kunnat om vi skulle fortsätta att nöta i den här relationen. Ha en trevlig kväll nu, okej!?

Brorsan fyller 18 jävla år idag. Snacka om avis. Nu är den enda som inte får bestämma över sig själv, jag! Men, men. Måste säga grattis till brorsan iaf. Världens bästa och världens sämsta brorsa, men ändå alltid min brorsa! Grattis big boy!

Vet inte varför, men det kan bero på att jag är så sjukt jävla bakis och mår så sjukt jävla illa. Tung kväll igår. Även fast jag hade sjukt kul större delen av kvällen. Whatever. Måste bara fråga? Killar? vad är det för skit? Fick reda på idag att en, ja, kille.. Kommer ner hit och ska hälsa på. Jag som trodde att jag aldrig med skulle behöva träffa denna lirare mer, ack så fel jag hade. Man kan försöka rymma från verkligheten, men när man är som mest övertygad att man kanske kan gå vidare och bara trappa vidare. Just då, kommer verkligheten i fatt en. Vad ska man göra? Just nu känner jag mig verkligen så jäkla dum. Har världens bästa pojkvän, men ändå så kan inte mina tankar skingras från denna Man. Även fast jag gärna skulle vilja lyfta finger rakt i fejjan på han, så kan jag bara inte. Någonstans i min efterblivna hjärna, så betyder han fortfarande någon för mig. Jag skäms. Jag skäms riktigt jävla mycket. Och skulle aldrig kunna säga hur de egentligen ligger till, till honom. Jag leker iskall, även fast jag brinner upp inifrån. Vad ska man göra nu? Ska man fortsätta att leka iskall, även fast man känner hur fel och jobbigt det är? Hah, skrattar nästan åt mig själv att jag ens fråga det. Lär ju ändå inte våga göra något annat än att hålla käften. Det är jag bra på iaf. Man får väl hoppas att han inte läser det här nu iaf. Det skulle ju bli lite pinsamt! haha! Hoppas han inte stannar länge iaf, och åker tillbaka till Uppsala direkt. Så kan jag få börja mitt nya år på ett bra sätt. tjatja

sitter och väntar på Jonte nu, har sprang precis hem för att hämta cigg till mig. Så snäll. Ikväll lär vi väl bara slapppppa tror jag vell. Har bara sovit i 40 min inatt, har suttit uppe med världens skönaste Artur och kollat på barnpogram. Länge sen jag skrattat så mycket. Men sliten känner man sig idag alltså.. Så de ska bli skönt att bara mysa lite, sen sova! Imorgon blir också en lugn dag, vill inte hitta på massa bus, så jag blir sjuk till Nyårsafton eller nått. Det skulle vara så jävla typiskt mig. Så imorgon ska jag fixa kläder, skor + smycken till nyår.

Jag har varit riktigt kass på det här med bloggandet. Men det har väl varit för att det har hänt så himla mycket nu på sista tiden. Men nu så har jag fått en liten fin data av pappa i julklapp, så nu kommer det att bli mycket bättre med bloggandet. Tror jag. Kan inte lova att jag kommer skriva varje dag osv, men så ofta jag bara kan ska jag iaf skriva. Men vet aldrig vad jag ska skriva om. För vissa saker berättar man inte om egentligen, och jag gör ganska mycket saker som man inte ska berätta om. Det blir ju kul med en blogg som skriver om ingeting liksom. Fast igentligen så skulle bloggen bara vara för mig, ville inte ha så mycket läsare. Så jag kunde skriva om typ Mitt liv, allt. Jag har faktiskt ingen aning om varför jag har så "mycket" läsare som jag har. Förstår inte riktigt var alla kommer ifrån.. Haha. Men det är bara kul. Så från och med nu blir det massa roliga bilder, och mer inlägg. Kan vi ju hoppas på iaf!